一起来看看学习啦小编为您精心推荐的有关思念母亲的文章，希望能够对您有帮助。
关于失踪母亲的文章：失踪母亲
我母亲于1984年春去世。我死的时候，我在泰安上学，她走的时候，她有点不舒服。有一天，我上课的时候，学校说有人在找我。是我们村里的某个人。他说家里有东西让我回家聊聊，请求允许我和他一起回家。我真的很讨厌为什么我当时没有想到我妈妈的病。房子又不是什么大事，村里的邻居怎么能让我回家呢？我赶紧请假，和他一起上了开往济南的火车。到达济南站后，天已经黑了。为了等去章丘的火车，他带我去了站外的一家电影院看电影。事实证明。这也是村里的哀悼者为他安排的，告诉他什么都不要告诉我。他的工作就是轻轻地带我回家。列车抵达章丘枣园站后已是午夜时分。离开车站后，他推着经过验证的自行车，把我带回了家。当我下了车，看到灯光和挂在家门口的白纸时，我想通了。我疯狂地哭着跑进屋里，我所看到的只有我母亲静静地躺着。在这一点上，我哭得太厉害了，我无法接受这个现实。当我醒来时，我已经躺在西屋的床上了。床边是我的兄弟姐妹，他们都在看着我。我是家里最小的，我妈妈把我最好的东西拿走了，但我是唯一一个没有最后一次见我妈妈的人。当我妈妈离开时，我是最担心的一个。慢慢地，我平静了下来，母亲去世的现实无法改变。在母亲葬礼的当天，叔叔也从东营赶来看望妹妹。他亲自牵着我和他小侄子的胳膊。我的情绪失控了，我根本无法控制它们。说到这里，我忍不住泪流满面。虽然已经26年了，但当我想起那一天时，我感到非常不舒服。看到别人每天都和妈妈在一起，让妈妈享受幸福和幸福，我心里有一种说不出的滋味。该是我母亲开心的时候了，但她离开了。我只能把我的思念和祝福寄托在我的婆婆身上。下午，我给北京延庆的婆婆打了电话，她很高兴。
当我还是个孩子的时候，我的妈妈非常爱我，因为我年老少少。由于家里条件恶劣，我的衣服、袜子、鞋子等都是妈妈编织做的。她织的布料种类很多，村里所有的妇女都发现自己的母亲是老师。把粗糙的布料做的旧衣服放进去，免得丢了衣服，我只想找妈妈发出咕噜声。她总是说你最好把它洗一次。但我洗了好几次，但我还是没输。
那时，我的姥姥家条件好，我的姨家、舅家的条件都比我家好。母亲一说要去他们家走亲戚，我总是要跟她一起去，因为去他们那里能吃到好吃的鸡蛋和面条。我三姨知道我家条件不好，孩子又多，她经常背着我姨夫，捎信让我母亲去拿东西。这也是我每年要去看我三姨的原因。有一次，母亲要去看姥姥，我非要跟着她去。她梳完头，拉着我的手去了姥姥家。到了家后，姥姥已经给我们做好了荷包蛋面条。我母亲说，你怎么知道我们要来呀？姥姥往前指了指，你看，你们家大黄（我家养的狗的大黄狗）早来了。我吃着那荷包蛋面条，真香呀！心里想，要是天天能吃该多好呀！！打那以后，我一馋了，就嚷着要母亲去看姥姥。于是她就会梳好头，带着我去。报信的还是那大黄。
每一次我感冒发烧，都是母亲守在我的身边，都是她亲自给我做好面条。我吃完了后，都是她亲自给我盖上被子让我发汗。也怪，吃完了母亲做的面条，出了汗，我的感冒竟然会好了。有时眼睛有病的时候，母亲会找两根红线，系在我的中指和无名指上。左眼系右手，右眼系左手。说来也怪，这样竟然也会把我的眼病治好了。
我上高中的时候，母亲每五天赶一次宁家埠集，卖鸡蛋后去学校给我留下一元钱，并且还叮嘱半天。每次她只能给一元，因为家里五天的油盐酱醋都靠着鸡蛋了。我拿到一元钱后，也舍不得花。当时没有分家，大嫂天天和母亲打架，每天母亲都气的不行。母亲的去世与她有很大的关系。看起她那时候来，我真不该每次回家都要去看她。每次回家妻子总是给她买好东西，我总是给她留下些钱。可是她毕竟是我两个侄子的母亲，况且大哥已去世。现在她年令大了，为了她的小家，为了我大哥，为了我的两个侄子也做出了一些贡献。
后来分家了，我和父母一起过，父母辛勤地劳作供我上学。父亲在农田里劳动，母亲就在村里的一个养蚕场养蚕，和年轻的妇女一样干，我知道了相当心疼。每次我上学前，母亲都是把家里的咸菜用水洗一下，去一下咸味，用大油（用猪肥肉炼的油）炒一炒，让我带上一罐头瓶。她说这样会好吃一些。一次，我放学回家，母亲做了炒菠菜，菠菜是自己种的。好长时间没有吃到菜的我，把满满的一锅菜吃的净光。母亲看着我笑着说，你吃完了，你爹吃什么呀？她只好又去洗了些再去炒。我上高中的时候，教材都不统一，有另外学习资料的同学，知识面会丰富一些，高考时成绩就会高出不少。那时的学习资料都是蜡纸刻板的。当时有一套资料是60元一套，我回家后找到母亲，给母亲说要买一套。她为难的说，家里那有钱呀？要不你向你爹要。我找到爹，爹根本没有答应的意思。我就坐在屋门口哭，这样也没有使爹心动。看来当时家里确实没有钱，能让上学就可以了。我哭着哭着坐在屋门口睡着了。醒来后天快亮了。母亲也起来了，给我做好了饭。我洗了把脸，连饭也没吃，背起书包就上学校了。母亲两眼无助的送我出了大门。
母亲的事还有好多好多，要说太多了。也只能用这了了数语来抒发一下对母亲的思念。现在我的条件好了，如果母亲活着，跟着我过该多好呀！她吃的苦太多了。可，这只能是如果。
人的一生，可能会有好多遗憾！母亲没有在我这小家过上几天，没能享上几天福，这是我一生中最大的遗憾！！
有关思念母亲的文章：思念母亲
夜已经很深了，我没有睡意，独自坐在电脑前，手指轻轻触摸着键盘，思念变成一串串跳动的字符，跃然在电脑屏幕上，酸楚泛上心头，泪水簌簌落下来，模糊了眼前的一切，我想念母亲！
母亲离开我整整十二个年头了，这十二年中，我无时无刻不在想念她。多少次，我想静下来写写母亲，想用我的笔为母亲给予的爱回报一点拳拳之心，但每每想到母亲。未曾落笔。那种刺痛让我无法平静来……
母亲出生在一个贫穷落后的小山村，养了我们姐妹三人，自己再苦再累也要让我们多读点书，最后，在可以安享晚年的时候突然撒手人寰……。
母亲是条河，我是河里的一叶扁舟，一帆风顺的时候不知道自己在母亲怀抱里的安稳，触礁翻船的时候不知道自己的逆境她比谁都更着急；
母亲是棵树，我是树下面小苗，烈日蒸蒸的正午，我不知道那头顶的那抹清凉是母亲流过多少汗水和泪水换来的，风雨交加的时候，我不知道那一方安宁的晴空是母爱给我无私的避风港；
母亲是那广阔天空，我是天空中飞翔的小鸟，当所有人只关心我飞得高不高时，只有她在关心我飞得累不累；
树欲静而风不止，子欲养而亲不待！如果有来生，我想请她还做我的母亲，我要陪伴她，孝敬她！愿天下所有健在的母亲幸福长寿！
有关思念母亲的文章：清明时节，思念母亲
又到清明时节，深深思念我的母亲。不知什么原因，我和妈妈总是有很多矛盾，也许是因为我们太相像了，个性太强，无论心里怎样挂念也不肯表现出来。刚来哈市的那几年，我常常因为思念母亲，夜里跑出去给六姨或朋友打电话诉说对母亲的牵挂和思念，却不肯直接告诉她。为此在她离去之后，我深深自责，不肯原谅自己。
后来我怀孕了，妈妈很高兴，时常打电话来要我注意身体，我也分外思念于她。曾想过回去看她，可她不同意，担心我的身体承受不了长途劳累，并安慰我说要来看我。我左等不来，右等不来，就对她说：“等孩子满月，我一定回去看你。”
生下儿子第六天，天刚亮，我的心里不知为什么突然一阵绞痛，疼得我放声大哭，拼命地喊：“我想妈妈，我要回家、、”后来我才知道，就是这个时候，深受病痛折磨的母亲走了，想来我和妈妈是有心灵感应的。陪在病房的婆婆吓傻了，不明白一向淡定、荣辱不惊的我怎么会变得如此失态，如此地歇斯底里。
接到婆婆电话的姑姑马上就赶来了。我问我妈妈是不是出事了？姑姑吃惊地看了我一眼：“你怎么会想到这个问题，是不是谁对你说什么了？你别想太多，你妈没事，今天还来电话说要来看你呢。”我说我知道出事了，姑姑低着头说：“你要是不信，就给你爸或你弟弟打电话，不就知道了吗？”看着姑姑躲闪的眼神，我知道我的猜测已经成为现实。一时间我心如刀割，泪如雨下，姑姑怎么会知道，这一天我拨了无数次电话都没有打出去。因为我知道不管我打给谁，都不会有人在这特殊时期告诉我真实的情况。他们不告诉我是因为爱我和孩子，我又怎么可以说破，让他们的良苦用心付之流水呢。于是我强忍悲痛使劲擦去眼泪说：“都是这个臭孩子闹的，让我心焦。满月我就去看我妈，我妈在等着看孩子呢。”姑姑说：“好，我陪你去。”我点头，心里知道这已经成了我永远也无法兑现的诺言。
在接下来的几天里，我在家人面前强颜欢笑，就好像什么都没发生过一样。家人晚上睡着后，我独自坐在黑夜里，抱着儿子哭了起来。我叹了口气，说我被命运戏弄了。为什么我要通过给我一个亲戚来绑架另一个亲人呢？我会有什么感觉？
转眼间已经过去近六年了。当我看着我聪明敏感的儿子时，我经常感谢上帝对我的仁慈，我憎恨上帝带走了我亲爱的母亲。我不知道我在天堂的母亲是否感受到了我的担忧和我的想法，我不知道我的想法和想法是否能给她任何安慰。暗自祈祷，如果死后还有来生，我希望我们仍然有母女关系，但我希望我们的身份可以在来世互换。我将是她的母亲，我将把我所有的爱倾注在她身上，以补偿我此生欠她的所有债务。
那些阅读了关于他们母亲失踪的文章的人也读到了：
