父亲，是在我们熟睡之时将掉在地上的被子偷偷的盖在我身上的人。父亲，是将鸡蛋藏在我们碗底自己端着一碗素面在我面前吃得津津乐道的人。
纪念父亲的一篇短文「1」：纪念我的父亲
《清晨》哀悼日细雨如泪，哀悼者S的心在路上都快碎了
江面上的冰层早已消失得无影无踪，清澈的河水或无声或哗哗地在激流中流淌。河里的苔藓因为春天的到来，绿色逼着你的眼睛，那是一种生机勃勃的嫩绿！每年的这个时候，我父亲都会在地里辛勤劳作。工作了一上午，他会坐在河边的石头上，脱下装满沙子的鞋子，把里面的沙子敲掉，然后把脚放进清澈、略微凉爽的水里，洗干净沙子，然后回家吃午饭。有时，父亲高兴的时候，他会把大石头搬到河边，抓一些虾和螃蟹。当我回到家时，它们在我嘴里变得美味起来。但现在，我只能看到河水依然静静地向东流去，却看不到父亲在河边洗沙！
柳树早已发芽了，那一枝条错落有致的嫩芽，参差不齐的排列在柳枝的周围，远远望去，嫩黄色的一树少女瀑布般的长发。每到这个时候，我总是缠着父亲给我做柳哨。折下一支，用力拧上几圈，然后抽出里面白白嫩嫩的柳的枝干，柳树的树皮就成了空心的圆圆的筒子了，用小刀把一端切齐，再把这一端外面厚厚的树皮刮掉，捏扁，就成柳哨了。细细的柳哨声音尖脆，粗粗的柳哨声音浑厚，有时弄一支比较长的，再挖几个小窟窿，就成了可以吹出韵律的笛子样的乐器来了。每到这个季节，村庄里，田野中，到处都响着呜哩哇啦的柳哨声。春天年年来，柳芽季季绿，可是父亲再也不能给我做柳哨了！
每到清明时节，是庄稼人最忙的时候。施肥，犁地，垒坝子……那时候，满山遍野都是劳作的人们。热的人们脱得只剩下一件小衫，但还是满脸的汗水。最向往的是劳作后的休息时间，有几个嗓门大的，见过世面多的，坐在田间坝头像说书般讲解自己的见闻，即使说几遍几十遍也没有人在乎；或者亮开嗓子，吼一段《朝阳沟》。父亲年轻时走南闯北，见过的世面多，每次都是他的主角。最开心的是坐在一边，静静的欣赏父亲的表演。可如今呢，漫山遍野劳作的人中，哪里有父亲的背影？
转眼间，父亲去世已经两年多了，但是父亲的身影时时在梦里出现。忘不了父亲殷切的眼神，父亲关怀的话语，更忘不了父亲蹒跚的背影！
祭奠父亲的短文章篇【2】：清明祭奠父亲
早就想在清明时写点东西来祭奠我们的父亲，但每每提起笔来，总是思绪翻涌，却下笔艰难，深恐惊扰了逝去的灵魂，更怕凭我一支秃笔难以记述我对父亲的思念和感激。
人生最大的痛苦莫过于失去亲人和朋友。我深爱着的父亲走了。在我的泪雨中永远永远地消失了。尽管亲人们有着万般的不舍，可父亲还是走了。他静静地离开了我们，离开了他苦苦留恋的一方庭院。
秋雨绵绵，就连上苍也在为父亲流泪，青山也在为父亲哀鸣。我的心在流血，我的整个生命似乎都已僵滞。父亲去的时候只有58岁！这还是一个被称为中年的年龄啊！
父亲原本有着强健的身体，可没想，一次很普通的离别，竟成了永诀。这……这怎么可能？这是我无论如何也不能接受的一个残酷至极的现实……
我早已筑起的堤防刹那间被悲伤冲溃了，感觉到一股发自心底的血喷薄而出。泪水如同山洪爆发倾泻而下。什么撕心裂肺，什么肝肠寸断，都不足以形容我心中的感受。我失去的那是我至亲至爱的父亲啊！
我几度昏厥……
多少日子，我对父亲的遗像长哭当歌……
父亲是离开了我们，但他的音容笑貌却依然历历在目。好象总会听到父亲的声音，总会看到父亲的身影。总感觉到父亲还在，就在家里。直到这时我才真正理解什么叫做“树欲静而风不止，子欲养而亲不在。”其中的那份伤心和无奈，是一种只有如我这样失去了至亲至爱的人才会产生的感觉。
这些日子里，我常常独个儿静静地出神，想父亲！很想很想，想得揪心裂肺，泪流满面。更多的时候会哭出声来。要能再见父亲一面该多好！
父亲去了以后的日子里，看着母亲那张憔悴的脸，我猛地意识到：这一切，最痛的是母亲，她失去的是生命的另一半啊！而且又是在满怀希望，在等候着挚爱的人能够天天相伴，一起老去的时候，父亲撒手而去的！心理那种巨大的落差，是让母亲在短短的半年里，亲身经历了天堂和地狱啊！而后，剩下的只有悲伤在一点一点地撕扯着她的心！父亲去了！偌大的房子中只有母亲一个人在默默守候，只是，父亲是不会回来了。
父亲在经历了人生的风风雨雨之后，选择了离开。我以为，人世间是有天堂的，至少，父亲的天堂在我心中！父亲之去也算是一种解脱吧，脱离了人间之苦难，脱离了生活其繁杂，脱离了尘世的凡俗……
父亲！我至亲至爱的人！
安息吧！
你永远活在我的心中！
祭奠父亲的短文章篇【3】：清明节悼念父亲
清明节无形之中总给人一种哀伤的力量，独自一人坐在窗前发呆，不由得想起了我的父亲。
隆冬时节，北风呼啸，天寒地冷。尽管房中的空调温暖着我的身体，让我感受不到天气的肆虐，但想起永远沉睡在故乡凄凉坟茔中的父亲，我的心比天寒，比地冷。
明天，就是父亲的百日之祭。在父亲离去的这些日子，我总是想写些文字，纪念我虽然平凡但一生要强、与命运不断抗争的父亲。但是，每一次，只要有这样的念头产生，泪水便模糊了我的双眼，思绪也异常凌乱，使我无从下笔。我知道，那是我内心深处不能触及的最痛的地方，而我苍白的笔墨怎能描绘父亲丰富的一生。祭文
当父亲离开时，我真的理解并感受到了生活这个词的意义。过去，当我听到或看到熟悉和陌生的人的死亡时，我只隐约感到一种悲伤，一种遗憾，并感叹：生命是无常的。然而，我的父亲只在这个世界上度过了82年，如果他没有患重病，他本可以活得很长。父亲的离去，让我真切地感受到生命是如此的脆弱，面对无法挽回的损失是如此的无望和无力！那种难忘的伤痛，再聪明的医生，再珍贵的药，也治不好！爸爸，我很想您，非常想您。我想为你做些美味的饭菜。我在厨房忙，而你坐在沙发上看电视。（这是我做饭一百天来每次都有的错觉。）我想再拍打你的后背，给你洗脚。看着你和蔼可亲的面容和温暖的笑容，我想再和你轻松愉快地聊天。
亲爱的父亲，您已经离开我们一百天了。在过去的100天里，我们无时无刻不在想着你，每天都在和你聊天，每天和你一起沉浸在一切中。亲爱的爸爸，您在天堂过得怎么样？我女儿有太多的话我想告诉你，但她无法用语言准确地表达出来。我烧了一个牌子，把它放在车里，每天听一听。每次听《爸爸》这首歌，我都觉得刘鹤刚唱出了我的心。我亲爱的爸爸，今天我要给您唱这首歌，您听到了吗？
带着这种痛苦，带着泪水，我点点滴滴地回忆起我的父亲，但哀悼我的父亲。
